Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление: Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление: Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Объявление: Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
